Aforismele cinicului

v  Nu poţi îngenunchea un popor deprins să se târâie.

v  Nu-i greu să ademeneşti soţia altuia. Greu e să i-o dai înapoi.

v  Prietenia care nu cunoaşte hotare se cheamă expansiune.

             v  Când vrei să te arunci pentru o femeie de pe bloc, aminteşte-ţi că n-ai aripi, ci coarne.

v  Al­coolism e atunci când nu vrei să bei, dar trebuie.

            v  Bărbaţii şi femeile sunt de acord într-o singură privinţă: n-au încredere în femei.
        
            v  Dacă munceşti din greu şi te remarci opt ore zilnic, ajungi şef şi munceşti şaisprezece ore.

             v  Banii pentru salariile şi pensiile mari ajung întodeauna. Nu ajung banii pentru salariile şi pensiile mici.

             v  În viaţă, e loc şi pentru eroism. Totul e să te ţii departe de el.

v  Omul care crede că dragostea poate fi cumpărată cu bani n-a avut niciodată câine în casă.

v  Avem un singur fel de a ne naşte şi milioane de feluri de a muri.

v  Oglinda este lucrul care o ajută pe femeie să întârzie.

v  Computerele rezolvă toate problemele pe care nu le-am avea dacă n-ar exista computerele.

v  Fiecare om are dreptul să trăiască atât cât poate.

          v  Furtul ideilor unei persoane e plagiat, iar al mai multor persoane, cercetare ştiinţifică.

          v  Toţi ne naştem uzi, goi şi flămânzi. Şi acesta e doar începutul.  

          v  Un prieten adevărat nu poate fi cumpărat, dar poate fi vândut.

v  Cumpără deodată trei sticle de votcă şi n-o să te trimită nimeni după a doua.

v  Dacă n-ar pune întrebări, co­piii n-ar afla niciodată cât de puţin ştiu părinţii.  

v  O ţigară scurtează viaţa cu o oră, o sticlă de votcă o scurtează cu trei, iar o zi de muncă o scurtează cu opt .

v  Viaţa se compune din zilele pe care le ţii minte, nu din zilele care au trecut.

            v  De orice fel ţi-ar fi sănătatea, ea îţi ajun­ge până la sfârşitul vieţii.

v  Dacă vrei să ai o nevastă deş­teaptă, frumoasă şi bogată trebuie să te însori de trei ori.

          v  Posibi­li­tăţile medicinii sunt nelimitate, li­mi­tate sunt doar posibilităţile pa­cienţilor.

v  Burta mare nu e de la bere, e pentru bere.

            v  Femeia poate să-l facă repede milionar pe orice miliardar.

v  Între primul şi al doilea pahar, e destul timp ca să mai bei vreo şase.

            v  Ignoranţa e de trei feluri: când nu ştii nimic, când ştii numai prostii şi când ştii ce nu trebuie. 

Ignatul - Relatarea unui roman care traieste in Occident

         "De criză, de dor și de fițe mi-a venit ideea să tai porc de Crăciun, cum se făcea pe timpuri la mine la țară. Bine, ai mei nu îl tăiau de Crăciun, ci înainte de Sfântul Andrei, noi nemaiavînd răbdare și nici prea multe prin cămară să-l putem păsui pînă la Ignat.

După ce mi-am ascuțit cuțitele pe gresia de la baie și am procurat doi baloți de paie, decorativi, uitați de un vecin în fața casei încă de la Halloween, m-am pus să caut porc. Prima dată am dat anunț pe internet că doresc să achiziționez, pentru sacrificare, animal de talie medie, pînă în 150 de kilograme, dar nu mi-a răspuns nimeni, în afară de un sonat care mi-a zis că-i plac ideile mele și, dacă vreau, putem să sacrificăm împreună, mai mulți! Eu cred că toți nebunii au fugit din lume și s-au ascuns pe internet! Dar divaghez!

          Cînd mi-am întrebat colegii la serviciu dacă știu pe undeva un porc viu, au devenit foarte curioși că ce vreau să fac cu el, că e mare de pet, că face mizerie multă. Cînd le-am spus că vreau să-l tai, au făcut ochii cît cepele și m-au luat la rost că de ce. Ca să-l mănînc, de-aia, le-am răspuns, moment în care și ultimele rămășițe de simpatie, toleranță și înțelegere pe care le aveau pentru mine au dispărut. Cum să omori un animal și să-l manînci, așa, ca un barbar? Eh, cînd am văzut eu că ăștia sunt gata să sune la PETA, am început să le descriu în amănunt operațiunile specifice, insistînd pe secționarea carotidei și colectarea sîngelui într-un lighean, de preferință cu smalțul sărit, ca la mama acasă, în vederea preparării sîngeretelui și mai ales a borîndăului.

           

  

  N-am știut eu cum se zice în engleză la borîndău, la fel cum nu știu nici în românește, dar le-am explicat că e un fel de mămăligă din făină de porumb cu sînge în loc de apă. Cred că vreo trei, mai simțitori, așa, au dispărut spre baie, iar restul, că acum deja se strînsese tot compartimentul în jurul meu, să mă asculte, mă priveau cînd cu milă, cînd cu dezgust. Apoi, zic, pîrlim șoriciul cu paie, sau la butelie, dacă stăm la bloc, și tăiem urechile animalului, pe care le consumăm pe loc, cu puțină sare.

          Mai trimisei vreo doi la baie, dar i-am dat înainte, fiind conștient că un alt moment în care să mă asculte oamenii cu atîta atenție nu o să mai prind, poate, niciodată. După ce epilăm animalul cu flacăra, continui eu, îl despicăm cu securea sau toporul, ce ne vine la mînă, și scoatem organele, pe care le fierbem împreună cu capul, în vederea preparării caltaboșului. Știți, bănuiesc – le-am zis eu degajat –, că pentru caltaboș se folosește intestinul gros, spălat facultativ și opărit în apă cu ceapă, pentru mascarea miasmelor naturale. S-a plecat cu grupul după fraza asta, și am mai rămas cu vreo trei, cei mai tari de înger și de stomac, cred, de fapt doi, că unul dintre ei era un coreean care nu pricepe engleză și stă toată ziua cu căștile pe urechi, dar se alătură oricărui grup și dă din cap aprobator la orice discuție.

           Cu restul cărnii, am zis eu mai departe, facem cîrnați, grătare și sarmale, iar dacă răposatul a fost gras, putem să frigem și o oală de jumări, așa, de poftă, care să mai taie din tăria băuturii. Eu zic că au scăpat ieftin totuși, pentru că dacă m-aș fi apucat să le povestesc cum se fac hot dogii și parizerul pe care le înfulecă ei la lunch, băgam toată firma-n spital."

Fișele lui Băsescu după manualul de Filosofie

Arhimede – Cică avea nevoie de un punct de sprijin. Ce-n­seam­nă să n-ai un om lîngă tine cînd ți se face rău. 

Seneca – Un fel de Liiceanu al lui Nero, da’ mai mișto. Împăratu’ ăsta a modernizat Roma din temelii... într-o noapte. 

Diogene – Cică locuia într-un butoi. Sper că era plin. 

Socrate – Bun. Foarte bun. Probabil cel mai bun filozof ofensiv pe care l-a avut Brazilia antică.   

Platon – Ăla cu iubirea platonică. Între timp, nu mai e așa mare rușine să nu-ți placă femeile. 

Aristotel – Un gînditor politic superficial. A scris Categoriile, dar a omis intenționat categoriile defavorizate. 

Sf. Augustin – Mare om! Și-a scris Confesiunile fără să-l che­me nimeni la Parchet sau la DNA. 

Erasmus din Rotterdam – Mă mir că nu m-am întîlnit cu el la crisma din port. 

Rousseau – Le zice bine, da’ parcă mai mișto cîntă Demis.

Sartre – A scris volumul Greața, da’ are numai sfaturi de doi lei. Nimic despre zeama de varză, ciorba de potroace și alea două beri cu care te dregi. 

Feuerbach – Corect e Fenerbahce. Aici trebuia să se ducă Lucescu antrenor, nu la Galatasaray sau Besiktas.

Leibniz – De fapt, mare economist, precursorul monadei unice europene.

Kant – N-am citit nici o carte, da’ am acasă toate filmele lui pe casetă. De la Immanuel 1 la Immanuel 8.

Schopenhauer – Urîți cîini, mai ales ăia de talie mare.

Pascal – Băiat deștept, a făcut un pariu celebru. Prost am fost eu că am pus toți banii pe Dinamo. Dacă-l ascultam pe Mitică, că iese Oțelul campioană, om mă făceam.

Decartes – Cuget, deci exist. Filosofie de doi bani... Să-l văd eu unde mai există el azi. Eu exist! Și dacă vreau și cuget. Dar nu vreau. 

Spinoza – Ăsta-i filosoful care-mi place mie. Am auzit că șlefuia lentile. Să ai, nene, o meserie de tinichigiu la bază, că nu oricine poate să ajungă ospătar.

Wittgenstein – Ăsta nu-i bărbatul lu’ Maia Morgenstein?

Hegel – Auzi la ăsta: teză-antiteză-sinteză... Dacă-l prind că se duce la Sinteza zilei a lui Gâdea, l-am spart cu TVA-ul pe drepturile de autor.

Nietzsche – Mi-a plăcut aia cu „voința de putere“. De la el am învățat o chestie pe care o aplic în politică: ești om cu mine, sînt supraom cu tine.

Karl Marx – Bun autor. Cel mai mult mi-au plăcut Winettou și Old Shaterhand.

Heidegger – Merge, dar, după gustul meu, mai bun e Heineken.

Nae Ionescu – Ăsta a înțeles cum merg lucrurile. Nu lași nimic scris, ca să nu poți fi acuzat de nimic.

Cioran – Un precursor de-al meu cu modernizarea statului. În locul lui eu aș fi început cu Schimbarea la față a României și, pentru poporul meu, aș fi încheiat cu Pe culmile disperării.

Blaga – Mut ca o lebădă. Cred că bea mai mult ca mine. L-am citit imediat cînd a vrut să-i ia locul lui Boc.

Mircea Vulcănescu – A murit în pușcărie. O fi făcut el ceva.

Noica – Mi-a zis Liiceanu că avea o școală la Păltiniș. Păcat că nu mai trăiește, săracu’, că-i făcea Elena sală de sport, bazin olimpic și patinoar.

Pleșu – Se vede pe el că a halit numai filosofie pe pîine. Pe multă pîine.

Liiceanu – Un om bun, dar nu e filosof.

Traian Băsescu – Un filosof de-o rară modestie.

Mircea Cărtărescu "Sentimentul romanesc al isteriei"

    

   Daca traiesti numai in Romania, e posibil sa nu-ti dai seama ca e ceva in neregula cu lumea din jur. Ai culoarea mediului si te misti o data cu el. Esti una cu toti ceilalti. Dar daca te intorci, dupa o vreme indelungata, in tara e cu neputinta sa nu fii izbit de cat de anormala e umanitatea de aici. De cat de chinuiti sunt oamenii si de cat de rai devin din cauza asta. Nu se poate sa nu fii uluit de faptul, de pilda, ca una dintre cele mai raspandite strategii de supravietuire e mitocania agresiva.
   In orice tara civilizata oamenii incearca sa-si menajeze nervii cat se poate de mult. Sunt prevenitori unii fata de altii in forme duse aproape pana la caricatura. Si-au dezvoltat zambete sociale si ritualuri de contact care sa elimine, practic, posibilitatea oricaror conflicte. Cand cineva te contrazice, ii zambesti si spui: "We agree to disagree" ("am cazut de acord ca nu suntem de acord"). Cand cineva te calca pe picior, te grabesti sa-ti ceri tu scuze. O ipocrizie blanda si surazatoare te intampina peste tot, ca un balsam care alina toate ranile si satisface toate susceptibilitatile. Aceasta ipocrizie poarta numele de politete si e esentiala pentru fluidizarea substantei sociale.
     Romanul nu este asa pentru ca nu poate fi, obiectiv, asa. Pentru ca la noi, daca esti bun, esti calcat in picioare. Sa ne imaginam o tanara care devine vanzatoare. Isi iubeste meseria si isi propune sa fie cat mai draguta si mai serviabila cu clientii.
Zambetul profesional, acel zambet care vinde marfa, i se va sterge insa curand de pe fata dupa ce vreo cinci-sase insi ii vor tranti cate-o badaranie sau vor incepe sa urle la ea ca nebunii, chiar din prima zi de lucru. Sunt toate sansele ca dupa o luna de zile zambetul sa-i dispara complet, iar dupa un an sa avem vanzatoarea noastra standard, acra si scarbita, care te repede de nu te vezi.
     Badaranii de care-am vorbit nu sunt nici ei badarani din nastere. Si ei sunt bieti oameni la care s-a urlat si care-au fost umiliti de cand se stiu. Au devenit scarbosi pentru ca au simtit pe pielea lor ca nu tine sa fii dragut cu ceilalti. Pentru ca, la toate ghiseele, au rezolvat numai urland. Pentru ca doar fiind mitocani au avansat social, calcand peste cei blanzi.
   In armata, soldatii sunt extrem de chinuiti "in perioada" de sergentii lor. Cand ajung ei insisi sergenti, ii chinuiesc pe noii recruti si mai abitir. Si tot asa, in toate straturile sociale si la toate nivelurile, romanii sunt proprii calai si propriile victime intr-o societate profund alienata psihic, o societate isterica.
      Cred ca asta ne distinge, ca romani, in lume, la ora actuala: tensiunea continua la nivelul vietii cotidiene. Starea continua de explozie, care ne provoaca ulcere si atacuri cerebrale. Conflictul generalizat al fiecaruia cu fiecare. Nu vreau sa spun prin asta ca suntem fundamental rai. Fireste, ne-au impins spre asta saracia si lipsa de orizont, carentele de educatie, perplexitatea maselor taranesti dezradacinate si aduse in ghetourile marilor orase. Pot fi si alte explicatii obiective. Dar e inca ceva, mai subtil, mai intunecat in tot acest chimism social. Inraiti de lumea in mijlocul careia traim, cu timpul incepe sa ne placa sa fim rai.
   Sadismul nostru rabufneste atunci in insulta si obscenitate. Incepem sa ne mandrim cu grobianismul nostru si, exhibitionisti ai moralei, ne dezbracam voluptuos de caracter in aplauzele excitate ale publicului. Curand, devenim la fel de cinici, la fel  de incapabili de a distinge binele de rau ca  tarfele si noii imbogatiti. Ascensiunea (sau doar supravietuirea) noastra sociala e marele premiu castigat cu pretul mitocaniei.Iar cercul acestei nevroze nationale nu ar putea fi spart decat printr-o lunga terapie care, ca orice demers psihanalitic, ar fi lunga, scumpa si cu un rezultat incert. Nu cred ca ne-o putem permite deocamdata

Bacalaureat 2009

 
-  Inima este cel mai important organ genital al omului.

-  Cu ajutorul cainelui Vitoria Lipan si-a gasit foarte repede zacamintele sotului.

-  In 1877 trupelor rusesti li s-a permis sa traverseze teritoriul Romaniei, impreuna cu tancuri si avioane, iar romanii le-au dat mancare si cazare contracost.

-  Drumetii veneau la Hanul Ancutei pentru a minca si a bea vin din ulcicile noi ca alea vechi erau sparte!

-  Alexandru Lapusneanu s-a tinut de cuvint atunci cind a spus: "De ma voi scula, pre multi am sa popesc si eu!" Dovada ca azi cel mai intilnit nume este Popescu.

-  Mircea cel Batrin a fost inmormintat la Cozia impreuna cu umbra sa.

-  Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a treia.. In "Scrisoarea a treia" se desfasoara batalia de la Rovinari.

-  Mircea cel Mare, care prima data a fost batrin, sta la un  discurs cu Baiazid. Acesta il primeste politicos, dar cu obraznicie, si-l face in tot felul, ca pe o albie de porci. Cind Baiazid il intreaba arogant "Tu esti Mircea?", domnitorul roman nu se pierde cu firea si ii raspunde la fix: "Da-mparate! "

-  Pina la urma Mircea cel Mare, desi batrin il va ingenunchia  pe trufasul
otoman cu citeva proverbe si zicatori bine plasate.

- Imparati cu care lumea nu putea sa se mai impace au venit si la noi in Romania si au cerut pamint si de baut, dar cum venira s-a lamurit cu cine are de-a face si s-a dus de-a berbeleacul cu pleava pulberata, c-au ramas doar citeva de bucati de eniceri si spahii  fugind, dintre care este amintita "inspre Dunare, o mina."

-  Manole a pus-o pe Ana la zid si a inceput sa o lucreze.

-  Poema "Miorita" circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa, din motive tehnice. In balada "Miorita" este vorba de trei ciobani care comploteaza impreuna sa-l omoare pe unul dintre ei.

-  Multimile de boieri exploatatori isi tineau banii numerar in pungi. Haiducii ii atacau si ii usurau de bani in toate baladele.

-  Creierul este un organ oarecum indispensabil capului. 

Bacalaureat 2009

-  Inima este cel mai important organ genital al omului.  

-  Cu ajutorul cainelui Vitoria Lipan si-a gasit foarte repede zacamintele sotului.

-  In 1877 trupelor rusesti li s-a permis sa traverseze teritoriul Romaniei, impreuna cu tancuri si avioane, iar romanii le-au dat mancare si cazare contracost.

-  Drumetii veneau la Hanul Ancutei pentru a minca si a bea vin din ulcicile noi ca alea vechi erau sparte!

-  Alexandru Lapusneanu s-a tinut de cuvint atunci cind a spus: "De ma voi scula, pre multi am sa popesc si eu!" Dovada ca azi cel mai intilnit nume este Popescu.

-  Mircea cel Batrin a fost inmormintat la Cozia impreuna cu umbra sa

-  Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a treia.. In "Scrisoarea a treia" se desfasoara batalia de la Rovinari.

-  Mircea cel Mare, care prima data a fost batrin, sta la un  discurs cu Baiazid. Acesta il primeste politicos, dar cu obraznicie, si-l face in tot felul, ca pe o albie de porci. Cind Baiazid il intreaba arogant "Tu esti Mircea?", domnitorul roman nu se pierde cu firea si ii raspunde la fix: "Da-mparate! "

-  Pina la urma Mircea cel Mare, desi batrin il va ingenunchia  pe trufasul otoman cu citeva proverbe si zicatori bine plasate.

- Imparati cu care lumea nu putea sa se mai impace au venit si la noi in Romania si au cerut pamint si de baut, dar cum venira s-a lamurit cu cine are de-a face si s-a dus de-a berbeleacul cu pleava pulberata, c-au ramas doar citeva de bucati de eniceri si spahii  fugind, dintre care este amintita "inspre Dunare, o mina."

-  Manole a pus-o pe Ana la zid si a inceput sa o lucreze.

-  Poema "Miorita" circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa, din motive tehnice. In balada "Miorita" este vorba de trei ciobani care comploteaza impreuna sa-l omoare pe unul dintre ei.

 -  Multimile de boieri exploatatori isi tineau banii numerar in pungi. Haiducii ii atacau si ii usurau de bani in toate baladele.

-  Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.

-  Calin tine de mîna mireasa care are parul lung de fericire. Ea lupta sa puna mîna pe dragostea flacaului.

-  Poetul îsi asteapta iubita ca împreuna sa cutremure o barca.

-  Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai întoarce acasa fiind jefuit de niste oameni invidiosi.

-  Dimitrie Cantemir a avut un rol însemnat în viata sa.

-  Nechifor Lipan statea " pe spate cu fatza in jos"..

-  Haiducii din doine, balade si idile erau liberi si fericiti ca pasarile, animalele si pestii care zburda prin codri. De cum venea primavara, haiducii cei harnici plecau in padure. Acolo ei cintau suflind din frunza si lasindu-i pe boieri cu buza umflata.

-  Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decit in scris. Dupa caderea Imperiului roman, o parte din latina clasica defuncta a devenit bulgara. Limba romana are la baza latina  bulgara, amestecata cu elemente de daca si o groaza de cuvinte slabe.

- In secolul al XV-lea, limba vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni.

-  Nichita Stanescu este un poet care se mira de orice. El se mira si de faptul ca oamenii aud si au urechi. Pai de ce? El n-a avut  urechi? A vazut el vreun om fara urechi? Ma rog, da se zice ca asa  este in poezie, sa te miri de toate si sa le pui pe toate unele subt altele, in rânduri scurte, ca sa se vada ca sunt versuri.

-  Basmul este o poveste mai lunga, poate fi chiar cât o carte groasa, si are atâtea personaje ca nu le mai tii numarul dar trebuie sa fii atent la fabula ca te intâlnesti cu ea si in final.

-  Basmul studiat de noi este Harap Alb si este un basm cult pentru ca este scris de un om cult, Eminescu. Atunci cand cel care scrie basmul este incult si basmul este incult, adica opus basmului cult, dar amândoua basmele sunt frumoase, numai ca unul este scris intr-un fel si celalalt in alt fel.

-  În cunoscuta baladã Miorita, sunt descrise câteva întâmplãri în care sunt implicate doi criminali, o oaie turnãtoare, si un cioban care socheazã prin prostia lui.

-  Toma Alimos era viteaz pentru cã cu o mânã conducea  calul, cu o mânã îsi tinea matele si cu o mânã se bãtea cu Manea..

-  Inima este împãrtitã în douã atricule si douã testicule...

-  Zoe si Tipãtescu se iubeau pe la spate.

-  Împãratul avea o grãdinã si în fund un mãr.

-  Moromete fãcea pârtie pe salcâm ca sã se dea cu sania.

-  Eminescu este trist pentru cã nu a reusit sã facã nimic în viata lui.

 

Axiomele Secolului XXI

Toate generalizarile sunt false... inclusiv aceasta.

Poarta-te frumos cu copiii tai. Ei iti vor alege azilul.

Imprumuta bani de la un pesimist. Nu se asteapta sa i-i dai inapoi.

Moartea este ereditara.

Nu fi de neinlocuit. Daca nu poti fi inlocuit, atunci nu o sa fii niciodata promovat.

Ai observat vreodata cat de repede merge Windows-ul? Nici noi...

Experienta este ceva ce obtii abia atunci cand nu mai ai nevoie de ea.

Putine femei isi dezvaluie varsta reala. Putini barbati se comporta adecvat varstei reale.

Prietenii vin si pleaca. Dusmanii se acumuleaza.

Da-i unui om peste si va manca o zi. Invata-l sa pescuiasca si va sta toata ziua in barca cu sticla de bere in mana.

Cel ce rade la urma, este mai incet la minte.

Nu sunt vegetarian pentru ca iubesc animalele. Sunt vegetarian pentru ca urasc plantele.

Mi-am facut un test de inteligenta si rezultatele au fost negative.

Inainte eram mereu indecis. Acum nu mai sunt asa sigur.

Daca ai impresia ca nu ii pasa nimanui daca mai traiesti, incearca sa nu platesti cateva rate la banca.

Multitasking inseamna sa faci mai multe lucruri prost in acelasi timp!

Puritanism: teama ca cineva, undeva, s-ar putea sa fie fericit.

Unii beau din fantana cunoasterii. Altii fac gargara.

Cel mai scurt drum dintre doua puncte este mereu in constructie.

Daca furi idei de la o persoana, se numeste plagiat. Daca furi idei de la mai multe persoane se numeste cercetare.

Dumnezeu sigur iubeste prostii. Altfel nu ar fi creat atat de multi.

Niciodata sa nu iei un laxativ si un somnifer in aceeasi seara.

Traim intr-o societate in care pizza ajunge mai repede decat politia. Incercati!

Un barbat indragostit nu este complet pana nu se insoara. Dupa aia e terminat.

Stii ca lumea s-a intors pe dos cand cel mai bun rapper este alb, cel mai bun jucator de golf este negru si cel mai inalt baschetbalist din NBA este chinez. Un nou studiu guvernamental finantat prin fonduri europene si desfasurat pe o perioada de 10 ani a concluzionat ca trei sferturi din populatia Romaniei inseamna 75% din populatie.

Intentionez sa traiesc vesnic. Pana acum sunt in grafic.

Psihiatrul mi-a zis ca sunt nebun. I-am zis ca am nevoie si de o a doua opinie. Mi-a zis ca sunt si urat.